Форум » Мысли в порядке бреда. » женские мысли » Ответить
женские мысли
МарусЯ: Наконец-то кому-то удалось представить женские мысли виде простой и понятной схеме 8)
Ответов - 9
Наталья: А где тут входная и выходная информация? не, по-моем, так могут думать тока повернутые математики
МарусЯ: не.. тут смысл в том, что ни одна мысль не доходит до нужного места, синии шарики - это мысли, кот. постоянно уничтожаются! =)))
Наталья: Точняк
Админ: Тайны магазинной зависимости "Женское здоровье" Женщины нуждаются в эмоциях – поэтому регулярно ходят по магазинам. Но где граница между удовольствием и зависимостью? И как держать ситуацию под контролем? Консультирует частнопрактикующий психотерапевт и психолог из г. Таллина Владимир Викторович Кукк. Анонимные шопоголики Ониомания, или магазинная зависимость – это навязчивое желание делать покупки в неимоверных количествах. При этом неважно, нужны вам или нет, насколько они дороги и как это отразится на семейном бюджете. Такая зависимость имеет еще одно, более современное название – шопоголизм. Это слово не случайно имеет американские корни, ведь в этой стране шопоголиков насчитывается около 15 миллионов. А еще 55 миллионов находятся на грани зависимости. Более того, Американская психологическая ассоциация уже считает этот синдром заболеванием. В Соединенных Штатах даже создано общество наподобие анонимных алкоголиков – анонимных должников – с 400 отделениями по всей стране. Недалеко ушли от них и европейцы. Например, в Англии от 2 до 10% взрослых страдают навязчивой тягой к шопингу – это около 700 тысяч человек. 52% англичанок признали, что шопинг приносит им больше удовольствия, чем секс. В то же время британцам шопинг категорически противопоказан. Каждого пятого англичанина, застрявшего в магазине, сотрясают приступы гнева, сопровождающиеся скачками артериального давления. Думать или покупать Как ни странно, но магазинная зависимость – это отнюдь не новая проблема. Ее знают уже более ста лет, но только в последние годы открыли истинную ее причину. Ученым удалось измерить электрическую активность в коре головного мозга женщин-покупательниц. Именно в том отделе, который отвечает за здравый смысл и рациональное мышление. Результаты показали, что в преддверии покупки способность здраво и рационально мыслить у них практически полностью исчезает. А напряжение в отделах, управляющих эмоциями, нарастает до предела. Родом из детства Как и все зависимости, ониоманию подпитывают корни, тянущиеся из детства. Все мы были маленькими, зависимыми от взрослых, нуждались во внимании, ласке, любви, признании и заботе, защите. Если эти потребности не были удовлетворены тогда, то они как бы "консервируются". Такой человек может быть успешным в жизни, иметь любящих супруга и детей, но все равно чувствовать себя одиноким, несчастным ребенком, нуждающимся в утешении. Кто-то находит "утешение" в алкоголе, кто-то в казино, а кто-то в приобретении вещей. Такие же проблемы могут быть у детей из так называемых хороших семей. Там прекрасные материальные условия, а родители считаются "порядочными". Но даже они, заботящиеся о достойной жизни своих детей, часто пренебрегают их переживаниями и потребностями. В магазин за счастьем Именно детские психологические проблемы приводят к ониомании. Невозможность выразить свои чувства, трудности в общении, нехватка внимания и как следствие всего этого – депрессия. Новая вещь, украшение или косметика – это способ успокоить себя, вознаградить, утешить. Женщина нуждается в эмоциях и поэтому идет тратить деньги. Впоследствии она испытывает чувство вины и даже злится на себя за ненужные траты. А это снова вводит ее в депрессию. Получается замкнутый круг: депрессия – покупки – депрессия. Кроме этого, есть еще ряд причин, которые приводят к навязчивой идее покупать. Исследования, проведенные недавно в Англии, выявили, что одной из них может быть низкая самооценка. Особенно у женщин. Приобретение новых вещей делает их в собственных глазах удачливыми, обеспеченными, яркими и сильными. Одиночество, горе, разочарование, скука также толкают женщин на траты. Если она постоянно бродит по магазинам, то, возможно, хочет избежать какой-то работы, обязанностей, принятия какого-либо сложного решения. Либо она просто хочет быть окружена людьми. Недавно ученые предположили, что приступы "шопоголизма" связаны с нехваткой в человеческом организме гормона серотонина, который "отвечает" за хорошее настроение. Его недостаток приводит к депрессивным состояниям и низкой самооценке. Женщины становятся шопоголиками чаще, потому что женский организм более чувствителен к перепадам уровня серотонина. Проверь себя Грань между просто любовью к магазинам и зависимостью очень тонкая. Но обратите внимание, если вы: - чувствуете, что желание покупать становится настолько сильным, что вы теряете контроль над своим поведением, а спустя время испытываете разочарование и злость; - понимаете, что в магазинах лишаетесь способности выбора, и вам остается одно – покупать и покупать до тех пор, пока не закончатся деньги; - замечаете, что бессмысленные покупки входят в систему; - видите, что желание совершить покупку возникает тогда, когда вы раздражены, неудовлетворены, испытываете чувство одиночества или разочарования; - обнаруживаете потребность покупать в те моменты, когда вам тяжело, скучно или вы плохо себя чувствуете, и покупка в данном случае – единственный способ отвлечься; - даете себе слово "больше никогда в жизни", а потом снова срываетесь; - продолжаете терять значительную часть денег, времени, энергии и др. в ущерб чему-то более важному – "а жизнь проходит мимо", и в результате ненавидите себя за бессмысленную растрату; - замечаете, что страсть покупать негативно сказывается на вашем образе жизни: ссоры в семье, проблемы на работе, размолвки с друзьями. Если вы обнаружили у себя хотя бы три критерия – проконсультируйтесь у специалиста. Необходимо принять меры, чтобы эти признаки не переросли в серьезную зависимость. Если вы обнаружили у себя половину этих признаков – необходима помощь профессионала, самостоятельно справиться вряд ли возможно. Если вы обнаружили у себя более пяти признаков – это уровень сформировавшейся зависимости, нужно срочно обращаться к психологу, так как есть угроза здоровью, социальному положению, семейному укладу. 4 секрета свободы Ониомания – это серьезная личностная проблема, которую подпитывают глубинные подсознательные конфликты и противоречия личности. Решить ее в состоянии только серьезная индивидуальная работа с психологом. А конкретные советы могут сориентировать и дать правильное направление мыслям. Есть несколько секретов, как бороться с ониоманией. Секрет первый. Все начинается с осознания: "У меня проблема, и мне нужно ее решать". Секрет второй. Когда возникает желание отправиться в очередной набег на магазины, найдите "здоровую замену". Допустим, возникло страстное желание отправиться за покупками, но вы при этом испытываете сильное напряжение. Здоровой альтернативой будет: дыхательная гимнастика, контрастный душ, баня, массаж, самомассаж, танцы, музыка. Секрет третий. Тщательно планируйте свое свободное время. Активный отдых, творчество, общение с интересными людьми, прогулки, игры с детьми, театры, выставки... Все это помогает справиться со своими обязанностями, избежать скуки и одиночества. Секрет четвертый. Посмотрите вокруг, в мире столько интересного. Книга, подаренная подругой, новая компьютерная игра сына, экзотические домашние растения – последнее увлечение вашей мамы, да и просто теплый солнечный денек. Неразумно не замечать этого, а тратить все свое время на хождение по магазинам. Так и вся жизнь "пройдет мимо". Источник
Админ: Особенности женской логики Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… - Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность? Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает: - А ведь нет у нас хлебушка. - А от чего же это хлебушка у нас нет? - А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит. - Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу? - Ну вот, а я думала, что он тебе понравится. Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует. Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит: - Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть? Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили: - Да почему же нажрался? - Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет. Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте: - Ну и как ее зовут? Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете: - Это он, Пуфик. Я его сам купил. - Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска... И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком? - Я так и знала! Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания: - Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается! Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика: - Ты меня не любишь! - Почему же? - Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки... Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее: - Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Т@пок: Что же тебе женская часть населения сделала? Не ожидала я такого. Ну мне кажется утверждать,Что все женщины глупые так же не разумно,как и утверждение о том Что все мужчины одинаковы. Я считаю,Что все выше перечисленное подтверждает разный статус,менталитет, как женщин,так и мужчин.
Админ: И мы это любим?! О, пергидроль, ты прекрасна! Ты будоражишь мои сны, тревожишь мое либидо, смущаешь мое эго! О, черное пятно на макушке, игриво проглядывающее из-под платиновых завитых локонов, как ты великолепно! Ты даже более привлекательно, чем лысина, на которую хочется плюнуть! О, накладные ресницы, как вы красивы! Ваши изящные взмахи вверх-вниз заставляют замереть мое сердце! Ваша пушистость достойна бриллиантовых расчесок! И как вы величественны в пору опадания! Как мило вы осенним листком плавно опускаетесь на землю, отклеившись от глаза хозяйки! О, губная помада, ты – сладость! Слаще рахат-лукума, вкуснее эклеров, чудесней шербета! Сочные губы в помаде тревожат мой разум! Вторгаются в мысли, мечты и устремленья! Особенно приятно, когда помада сотрется, видеть улыбку тончайших синеватых червячков! О, накладные ногти, как вы великолепны! Длинные, точеные, с узором и стразами, красные, черные, белые – любые. Ваша длинна и изогнутость фрустрируют мое либидо! И особенное чувство возникает в душе, когда "царап-царап по спине", и они отвалились и оказались где-то в районе моей задницы! И, наконец, силикон – верх блаженства! Так соблазнительно ты поднимаешь бюстгальтер, майки топыришь, навесами над животами! Как ты хрустишь под рукой, просто уму не постижимо! Мячик футбольный с тобой, силикон, не сравнится! Ты напоминаешь мне резинового утенка, с которым я мылся в ванной в детстве! О, как жесток этот двуличный мир! http://www.from-ua.com Что должна сделать девушка до 25 лет 1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололед. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне. 10. Уйти из дома со скандалом. 11. Пожить одной. 12. Пожить с бойфрендом. 13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам. 14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег. 15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту". Каста.Ру
Т@пок: Исходя из этого,начинаешь чувствовать себя ,,глупо,, . Вот та Что в жизни делать надо. А я...
Админ: Выход в Реал. Памятка для пользовательниц ПК. Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов: 1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла. 2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ. 2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное. 3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие: - Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой. - Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. - Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами. - Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна. - Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой. 4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров. 5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен. 6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать... 7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется. 8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит. 9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться. 10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction". 11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут. 12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить. 13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице. 14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги. 15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово. 16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук. 17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
полная версия страницы